01、 傻人有傻福，但傻比没有。
02、 记得不要低头，双下巴很明显的。
03、 往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
04、 既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
05、 生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
06、 我也想轻看自己，可我的体重不允许。
07、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
08、 你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
09、 小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
10、 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
11、 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
12、 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
13、 幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
14、 今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！
15、 一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
16、 我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。文字集 weNZiJI.COm
17、 一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
18、 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
19、 睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
20、 遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
21、 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
22、 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
幽默风趣的句子疫情期间（二）
23、 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
24、 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
25、 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
26、 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
27、 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
28、 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
29、 人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
30、 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
31、 今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
32、 从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
33、 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
34、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
35、 只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
36、 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
37、 知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
38、 我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
39、 经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
40、 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
41、 现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
42、 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
幽默风趣的句子疫情期间（三）
43、 知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
44、 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
45、 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
46、 你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
47、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
48、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
49、 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
50、 发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
51、 时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
52、 卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
53、 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！
54、 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
55、 又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
56、 朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
57、 再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
58、 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
59、 真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
60、 失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
61、 结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
62、 如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
幽默风趣的句子疫情期间（四）
63、 吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
64、 强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
65、 春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
66、 比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？瘦得只剩胸了。
67、 为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发zhan发展事业。
68、 别人都在晒幸福、晒车shai房、晒吃晒喝、晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
69、 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
70、 其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
71、 我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
72、 你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
73、 我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
74、 总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
75、 长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
76、 也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
77、 算卦的说我2月会发财，这都农历6月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
78、 现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
79、 小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
80、 高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
81、 有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
82、 穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
83、 我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
84、 下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
85、 今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
86、 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
87、 小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
88、 现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……