01、 狱警对刚刚入狱的惯犯说：我们又见面了。惯犯：有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。
02、 一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提。
03、 某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
04、 笑话一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
05、 脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
06、 幼儿园里老师提问：奶牛有哪几种颜色？小红：黑色和白色！老师：对！那奶牛喂什么产奶？小红：为什么产奶呢？它是奶牛呗。。。
07、 一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。
08、 西游记告诉我们义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成，还引来一身麻烦。
09、 你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒！
10、 奖状考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献，特发奖励短信一条，希望你继续保持，快乐到老！文字集发布 WwW.WENZIji.COM
11、 加突显出我作为一个高尚的人，一个纯粹的人，一个健康的人，一个脱离了低级趣味的人的崇高品质！我这人办事低调，你知道就行了，不要声张！
12、 敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！
13、 鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！
14、 你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！
15、 一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
16、 你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！
17、 大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
18、 人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
19、 曾经你是我呼吸时的痛，现在你俨然成了我的好兄弟。快过年了，我们一起去宴会，一起去品尝快乐的滋味。我后半生的幸福都要靠你了：我亲爱的假牙。
20、 我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画！乙：多谢啦！别的画家的画怎么样？甲：我压根儿就没看！那些画前全是人，挤不进去呢！
21、 万能的主啊，请满足我一个请求，让收到短信的人与情人绝缘，与花心告别，与痴心热恋，与真心相伴。一辈子只有老婆可以相守照顾，朝外发展是个奢梦。
22、 有一只鹦鹉和它的主人(魔术师)出海，魔术师在练习他的技能，突然一阵狂风暴雨把船打翻，鹦鹉飞在半空说：大哥你把船变哪去了！？快变回来吧！！！
逗别人开心的笑话（二）
23、 我对天空许愿，愿你梦想成真。您想数钱数到手抽筋，于是你成功到银行上班；你想自己开银行，于是你成了银行门卫，银行大门你来开启。嘿嘿！满意不？
24、 节油妙招：匀速行驶很必要，七十公里最低耗，低档高速油耗高，高档低速费油少；停车后引擎关掉，尾箱垃圾要扔掉，空调尽量调调小，省油钱买烟更好！
25、 和老婆打的到家时我问：多少钱？司机：18！老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：别找了！老婆还没反应，只听司机说了声：谢谢啊！
26、 你想听歌吗？到网站下载。你想看书吗？到网站下载。你想收到短信吗？到我这里下载，收费如下：收发费五分，情意五分，共计一毛，见到我之后还我即可。
27、 牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。犯人道：如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。
28、 心情有点小坏，对你埋下怨念，愿你：买泡面调料包不见，要用电却紧急断电，需维修却道休息放假，干啥事啥都不顺。谁叫你不与我联系，请我吃饭！哼哼！
29、 常发【呃】的人，是不知该怎么说的人；常发【哦】的人，是觉得没啥可说的人；常发【呵】的人，是不想再说下去的人。常给你发短信的人，是常想你的人！
30、 前世，你是万人敬仰的英雄！那年，地面旱灾，你拔箭射下九个太阳，并施法求雨，终于感动上苍，一滴滴水掉在你头上脸上，你突然喊：谁在楼上泼洗脚水？
31、 常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！
32、 花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有女友。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大妈无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉，虚度！虚度
33、 去看球吧，姚明退役了；去上班吧，富士康跳楼出事了；去逛桥吧，两头桥垮着不到地了；去买家俱吧，达芬奇都看不下去了；关注你吧，猪肉价格涨上去了！
34、 骆驼妈妈对孩子说：“我们的驼峰可以储存能量，让我们在沙漠里走好远。”孩子说：“那我们在动物园里干什么呢？”
35、 它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
36、 妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
37、 有对玉米相爱了于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个了。这个玉米就问身边的爆米花，结果爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”
38、 为了自己不受欺负，最好去学武；为了自己少走弯路，最好学“猫步”。为了自己不孤独，最好把你带走。。。。。。小样：不吓晕你，我把王字倒写！
39、 圆圆脸庞，散发久违的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的伪装。升腾的温暖，像融冰的暖阳。你我的感情是钢，我怎么离得了你？——我亲爱的牛肉面！
40、 老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”