01、 我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
02、 最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
03、 你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
04、 有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
05、 男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
06、 前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
07、 如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
08、 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
09、 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
10、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11、 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
13、 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
14、 你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
15、 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
16、 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
17、 每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
18、 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
19、 单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
20、 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
21、 我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
22、 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
关于家长留言对孩子鼓励的话（二）
23、 穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
24、 还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
25、 新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
26、 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
27、 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
28、 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
29、 关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
30、 如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
31、 问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
32、 总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
33、 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
34、 很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
35、 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
36、 快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
37、 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
38、 孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
39、 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
40、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
41、 我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
42、 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
43、 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
44、 昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
45、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
46、 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
47、 自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。