001、 明月几时有，自己抬头瞅。
002、 你别关注我让我来不及闪躲。
003、 原谅我光棍节我只是个过客。
004、 现在的社会，插队都得排队。
005、 你穿得很危险，但长得很安全。
006、 我觉得地球好危险，我想火星了。
007、 用时间和心看人，而不是用眼睛。
008、 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
009、 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
010、 作为失败的典型，你实在是太成功了。
011、 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
012、 春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
013、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
014、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
015、 虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
016、 想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。
017、 你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
018、 还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
019、 我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？
020、 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
021、 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
022、 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
关于一句话笑死人的搞笑语句（二）
023、 奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
024、 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
025、 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
026、 你到挺有个性，个不高）、性格还那么不好。
027、 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
028、 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
029、 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
030、 世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。
031、 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
032、 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
033、 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
034、 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
035、 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
036、 我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
037、 世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
038、 学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
039、 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
040、 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
041、 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
042、 别的小朋友都有小熊抱，就我没有，因为你是猪。
关于一句话笑死人的搞笑语句（三）
043、 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
044、 岁月是把杀猪刀，可是对于丑的人它就无能为力。
045、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
046、 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
047、 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
048、 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
049、 生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
050、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
051、 有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
052、 这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
053、 闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
054、 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
055、 你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。
056、 最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
057、 我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
058、 时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
059、 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
060、 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
061、 第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
062、 英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
关于一句话笑死人的搞笑语句（四）
063、 朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
064、 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
065、 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
066、 老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
067、 人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。
068、 我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
069、 小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
070、 你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
071、 我掌握了一零零种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
072、 如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
073、 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
074、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
075、 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
076、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
077、 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
078、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
079、 听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
080、 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
081、 有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
082、 上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
关于一句话笑死人的搞笑语句（五）
083、 突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
084、 那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
085、 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
086、 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
087、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
088、 知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
089、 容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
090、 现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
091、 拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
092、 玩归玩，谈恋爱的时候别翻我手机，躺你怀里的时候别问我名字。
093、 人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
094、 我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
095、 祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
096、 什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
097、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
098、 不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。
099、 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
100、 当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
101、 我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
102、 有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
关于一句话笑死人的搞笑语句（六）
103、 朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
104、 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
105、 装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
106、 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
107、 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
108、 别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
109、 什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
110、 我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
111、 初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
112、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
113、 做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
114、 为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。
115、 人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。
116、 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
117、 说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
118、 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！
119、 曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅）、随便长的。
120、 我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
121、 越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
122、 大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
关于一句话笑死人的搞笑语句（七）
123、 一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
124、 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
125、 说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
126、 别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
127、 这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。
128、 除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
129、 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
130、 其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
131、 室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说，草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！
132、 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
133、 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
134、 高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
135、 养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
136、 假如女人是本书，很多女人只有三页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
137、 奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈，看懂哒，露个爪。
138、 如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
139、 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
140、 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
141、 最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
142、 你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
关于一句话笑死人的搞笑语句（八）
143、 暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
144、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
145、 “泰坦尼克”给了我一五年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
146、 如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!
147、 机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
148、 如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
149、 大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪咤三头六臂也只是一个身子！
150、 我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。
151、 长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
152、 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
153、 以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”，我就不信不红。
154、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
155、 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
156、 学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
157、 觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
158、 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
159、 人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
160、 本来想买件羽绒服，但是要三零零零多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
161、 你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块二了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
162、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
关于一句话笑死人的搞笑语句（九）
163、 有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
164、 我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
165、 你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
166、 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
167、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
168、 我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
169、 一零个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；一零个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
170、 过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
171、 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
172、 十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
173、 一新闻说iPhone四拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
174、 数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
175、 有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
176、 什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞。
177、 今天去门口的一家小卖部买烟，一共是二一块，我只带了二零块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
178、 我问爸爸：“为什么我只有大伯）、二伯）、四叔）、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
179、 一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！