01、 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
02、 别逼我 ，再逼我就装死给你看。
03、 两情若是长久时，还不结婚待何时。
04、 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
05、 别人有的是气质，你特么的有的是杂质。
06、 我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
07、 早上起床以为自己长高了，原来是被子横盖了。
08、 练个腹肌大腿酸的要死，我怕是需要一波深蹲。
09、 一晚上被干醒好几次，看来是要买个加湿器了。
10、 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
11、 身后传来一阵微风，莫名有一股强大的气息吹来。
12、 我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
13、 我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
14、 精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
15、 一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。
16、 俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
17、 一名动物园工作人员的墓碑上刻着 ：熊出 ，没注意。
18、 我在坚持第十二天。已经不需要鼓肚子就可以看到腹肌了。
19、 三%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?
20、 江南的雨季又不约而至了，一如那江南的女子般，温柔而多情。
21、 每次摸着肚子上的三阶肉，都告诉自己，你是有着六块腹肌的人。
22、 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
关于腹肌的搞笑句子（二）
23、 在座各位有没有那个四二块腹肌的表情包我需要证明它不是玉米。
24、 希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
25、 我哪是什么朴实节俭）、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
26、 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
27、 为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
28、 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
29、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
30、 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
31、 同样的好吃懒做，可大熊猫和兔却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
32、 因长期分居，兔郎和他的兔好上了…七夕取消，望各位周知。
33、 你的好兄弟放在那里都发霉了，他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
34、 很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
35、 我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
36、 抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
37、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
38、 哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
39、 这是一个粗线条的汉子，肩膀宽阔）、身材高大，站着像一座石塔，跑起来有如一阵狂风。
40、 在我见过的多肉植物中，我觉得番杏科的“小兔子”最可爱了。
41、 凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
42、 男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
关于腹肌的搞笑句子（三）
43、 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像兔顿。
44、 长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
45、 真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
46、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
47、 他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
48、 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
49、 女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
50、 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的兔肉面馆，吃一碗六块钱的兔肉面还不敢加蛋。
51、 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
52、 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
53、 从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
54、 这样的植物之所以称为多肉植物，是因为这类植物的叶片通常肥肥的，富含水分，很多是生长在沙漠地区的。
55、 生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜）、磨皮）、美白）、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
56、 问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
57、 别总是单身兔单身兔的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身兔，按智商算你应该是单身傻狍子。
58、 帅气挺拨的身姿，健壮的体格，发达的肌肉，尤其是块状的胸肌和腹肌，看上去给人的第一感觉是结实高大有力量。
59、 小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就勐一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
60、 去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
61、 我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
62、 转过身去，但见眼前正走来一位仪表堂堂的魁梧男子，身形高大强壮，双臂有力，步履稳健，身躯壮硕得好像一堵墙似的。
关于腹肌的搞笑句子（四）
63、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
64、 喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
65、 我以前养了一条兔，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那兔就疯了。
66、 孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
67、 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
68、 许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
69、 人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
70、 这货让人一看见，就想到两个字“暴力”，手臂上的肌肉一块块，犹如砖头一样，腹肌六块，曲线分明，面部刚毅。
71、 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养兔养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
72、 一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
73、 有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
74、 结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
75、 去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛兔，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
76、 今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
77、 又到了我们这种职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深唿吸第二颗纽扣立马绷开，我的妈呀，怎么是倒数第二颗，NMD ，不按剧本绷扣子啊！
78、 小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！